一度失去但庆幸又恢复了爱的能力。

    我昨晚和朋友喝酒。

    听她讲了她上段感情的经历，四年前她读大一认识了前任，从刚开始聊天，到后来前任每天开几十公里的车去找她见面。

    他俩谈了大概三年吧，前任比她年纪大点，带她吃饭喝酒到处玩，还去见她爸妈，前任妈妈还总来给他们做饭，我朋友当时觉得一切都是那么美好，直到她在前任的手机里发现和别人暧昧的聊天记录，可尽管如此她还是选择原谅。

    我听到这就觉得不可思议，问她为啥不在当时就分手，她说她也提过分手，但前任的道歉态度太诚恳了，他们谈了这么久，她舍不得前任对她的好。

    可大家都清楚的，出轨只有零次和无数次，不久就又在前任手机里发现了他和别人聊骚，甚至去外地见那个人，过年时有天晚上我朋友问他在哪，他说在家，我朋友凌晨四点打车一百多公里从老家去郑州他家敲门，前任又说在公司，我朋友就跑去他公司找他，果不其然当时他正在外地见其他人。

    我朋友郑重说分手，前任死活不同意，给她下跪苦苦哀求，在她面前痛哭流涕做保证，甚至还和她签了协议说如果再出现这种情况就给我朋友三十万，俩人甚至还去了律师所公证盖章。就这样拖拉了半年多，可我朋友始终没办法忘却这些事，最后还是分开了。

    经常有人问我，对象出轨该不该原谅，我总回答看你能接受怎样的结果再做决定，但其实心里还是希望他们能果断离开，因为原谅和宽容都是以折磨自己为代价的，这太痛苦了。

    哪怕过去了，但你永远不会忘记这件事，就像童话中两个贪心人挖地下的财宝，结果挖出一个人的骸骨，虽然迅速埋上了，甚至在上面种了树，栽了花，但都清楚地知道底下埋的是什么。看见树，看见花，想的却是地下的那具骸骨。

    记得《飘》里的白瑞德说过一句话：

    我从来不是那样的人，不能耐心地拾起一片碎片，把它们凑合在一起，然后对自己说这个修补好了的东西跟新的完全一样。

    一样东西破碎了就是破碎了——我宁愿记住它最好时的模样，而不想把它修补好，然后终生看着那些碎了的地方。

    如果可以，希望我们永远保有果断离开的勇气。

    其实我们这个年纪谈恋爱，就是要做选择的。

    有人会跟自己不太喜欢的，但对自己好得不得了的人在一起。

    有人会跟自己非常喜欢的，但他对你又未必诚恳的人在一起。总要有一方的殷勤，拉动另一方的垂爱，只有极端小概率的人，会是彼此情投意合的成分一样多。

    哪一种更幸福呢？分不出来的。

    只是我觉得，大家都应该在正式开始一段关系前想想清楚，你真的喜欢对方吗？还是仅仅由于最近无聊了。你真的欣赏对方吗？还是仅仅需要一个人做你的贴身观众，满足你的好奇心、矜贵感与表演欲。

    你可以在没有多么喜欢和欣赏对方时突然开始一段感情，但你也要知道，这是对对方的不公。

    更何况，你可能会在遇见了自己真正喜欢的人过后，才突然发现——原来之前的不叫作喜欢。

    这多残忍。

    我还是希望这个世界上，更多的相爱，是源于真正的互相喜欢与欣赏，而不是一方吃定了，可以享受另一方的追捧。

    如果决定相爱，慎重一点，对双方都更好。

    我觉得恋爱这件事其实是限量的奢侈品，奢侈的不是使用次数，而是爱的能力，爱情也同样存在边际效用递减规律，反反复复的过程多了，耐心，热情，真诚，都会消失殆尽。

    前天朋友说，他现在蛮后悔的一件事儿就是年轻的时候以为自己有大把的时间和空间和谈恋爱，不断更换对象，不断断舍离，其实现在让他选，他会一开始就选定一个可以一直走下去的人。

    但很多人之前很难懂，以为时间还长，以为未来还远，以为心力尚存，换个人比磨合方便。

    后来就会晓得，那些曾为之痛哭过的，狂喜过的，辗转反侧过的时刻，都是限时限量，不会再有的人间好光景。

    现在已经慢慢意识到，我们将会面对的大多数的关系，大多数的模式，大多数的对象，都没有什么根本性的差异。

    这些道理听别人讲过很多遍，听到的当下也完全能够理解，但奇妙的地方就在这里，该走的弯路还是一米都不会少走，只有自己走过了，才能真正体会到它并不会随着个体差异产生什么改变，它就是无可辩驳的真理。

    曾经以为自己是人生体验派，享受全心投入的过程，但长大之后就明白，每成长到一个阶段，对爱情的理解就会大不相同。

    我在20出头的时候就已经深刻体会到，比起别人喜不喜欢我，我又喜不喜欢谁，我喜不喜欢我自己，才是最紧要的事情。