是的，懵了。
    堂堂男子汉大丈夫坐着上厕所就算了，身体还控制不住的流血。
    毫不夸张，我的人生第一次陷入进退两难的局面。
    我不想蹲马桶啊，但这个血止都止不住。
    这个时候，陆梵音在外面用我的声音问我。
    “你没事吧？”
    她的语气好像我在小题大做。
    大姐！
    流血啊，你不怕吗？
    万一流光了怎么办？
    会死人的。
    事先声明，我不是怕死，而是我还没来得及给自己烧纸，就这么死了，去阎王殿要饭都会被赶出来。
    “诶，你第一次来大姨妈时候没事吧？”
    我这么问她是想说明一个问题。
    不是我小题大做，而是任何一个正常人第一次遇到这种事都会惊慌失措。
    结果她给我来一句“反正没死”。
    废话！
    你要是死了，我的魂穿进你身体里那叫诈尸。
    哎，烦人。
    总算陆梵音还有点人性。
    “你在里面坐着，我去买卫生巾。”
    我立刻意识到一个很严重的问题。
    “你去买？用我的身体买？”
    要是被狗仔拍到朗朗晴天之下我这个大帅逼去买卫生巾，那该怎么解释？
    傅老贼绝对会砍死我。
    很显然，陆梵音没考虑到这一层。
    她反问我。
    “不然你去买？”
    “……”
    我他妈有一万字脏话不知该说不该说。
    “陆梵音，你说这话良心不会痛吗？”
    我要是能离开马桶还用得着你？
    黎大帅逼何时这样低声下气过？
    好吧。
    经常低声下气。
    陆梵音的语调比我胸前这对旺仔小馒头还要平。
    “我身体里的心是你的，痛不痛你自己没点数？”
    “……”
    好好好。
    跟我玩这一招？
    呵呵。
    谁不会啊。
    “我劝你对我好点，毕竟我用的这具身体是你的。”
    “可现在来大姨妈的人不是我。”
    “你有没有仔细听啊，我说我这个身体是你的。”
    “无所谓，一具美丽的皮囊而已。”
    “……”
    我他妈……这是被吃定了？
    要不是看在你这张脸实在漂亮的份上，我一定使劲的，用力的，狠狠地丢！
    往地上丢，还要踩两下。
    当然，这些都只是放狠话。
    狠话放完，报应马上来了。
    肚子隐隐作痛。
    不止痛，还酸。
    我再也忍不住了。
    那一万字的脏话还是飙了出来。
    最后破防的我还在微信上问了我妈温女士一个很傻逼的问题。
    为什么没人告诉我大姨妈会肚子痛？
    我妈回了个大白眼的表情包给我。
    接着回复我，儿啊，我知道你想满足妈妈有个女儿的愿望，但是你再孝顺也不能去变性哦～听话，变性很贵。
    嗯，我觉得最后一句才是重点。
    十分钟过去了，厕所外没人。
    二十分钟过去了，来了两个女生。
    我大气都不敢出，生怕她们发现我。
    其实我什么都没做，可就是有一种做贼的感觉。
    终于，半个小时后，陆梵音回来了。
    说真的，我怀疑她故意的。
    咖啡厅隔壁就是一家便利店，你就是一步三回头，撑死了十分钟就回来了。
    厕所里没人，她堂而皇之的走进女厕所，把一个袋子丢了进来。
    看到满满一袋子大大小小的包装，我又懵了。
    “这怎么用啊？”
    “一般量用日用，量大用夜用，再量大用安心裤，卫生巾撕下来贴内裤上，安心裤当内裤那样穿。”
    “哪个是日用，哪个夜用？”
    她不说话了。
    我能想象到她的表情。
    好像在看一个智障。
    我不服。
    但我现在没时间辩解。
    “算了算了，我百度。”
    这绝对是我百度过最离谱的问题，比我小学时候搜索先有鸡还是先有蛋更离谱。
    最后我找到一个视频教人怎么贴卫生巾，这才换了条干净裤子离开了马桶。
    不夸张，再坐一会儿，肯定坐出痔疮。
    可就算收拾妥当了，我还是觉得各种不自在。
    就……你们懂吧，屁股上垫了个东西，怪怪的。
    我的人生第一次夹着腿走路。
    妈的。
    又是一个第一次。
    我n多个第一次都送给陆梵音了。
    真亏。
    有一种黄金暴涨，我兴冲冲的跟风去买，结果第二天全部飘绿我又急匆匆的卖掉，然后第三天又暴